剛上幼兒園時，老師說到喆同學(xué)的一個行為。

上涂色課，老師夸別的小朋友畫得好，喆同學(xué)往往會問：“老師，我畫的好嗎？”

老師發(fā)打預(yù)防針的通知，喆同學(xué)之前打過，就沒再給他發(fā)。看著大部分同學(xué)都有通知他沒有，情緒低落，還鬧小情緒。放學(xué)的時候看到我就說：“我不高興。”

這個情緒特別外露的小孩兒，內(nèi)心想什么，都明明白白寫在臉上、掛在嘴邊。我跟他解釋半天為什么別人會發(fā)通知而他沒有，他的壞情緒還是持續(xù)了將近一個小時。

有一次，三個孩子一起到動物園去玩。我只帶了兩個奶酪，喆同學(xué)吃了一個，另一個給了一個小伙伴，另一個小伙伴得到的是酸奶——和別人得到的東西不一樣，她開始不開心。

孩子們之所以因不被夸獎而失落，因自己沒得到或者得到的不一樣而傷心，隱藏的心理多半是：不被重視，不被接納。

這種感知，偶爾幾次對心理傷害不大，但如果太過頻繁，將會使孩子敏感、多疑、不自信甚至自暴自棄。

造成這種感知的原因，有以下三個方面：
——小孩子的天性使然，情緒會直接表達出來；

——在家里被過度關(guān)注，9成以上的需求都會得到滿足；

——家里有好東西，只給孩子，讓孩子覺得“所有好東西都應(yīng)該是我的”；

——過度表揚，卻很少鼓勵。
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當(dāng)孩子表現(xiàn)出類似情緒，我們最好注意培養(yǎng)孩子的挫折商和成長型思維。

如果寶寶是因為過度關(guān)注，而產(chǎn)生“不順著我，就生氣、發(fā)脾氣、哭鬧、撒潑”的行為，媽媽及家人要注意避免溺愛——不溺愛不是發(fā)火、吼叫、威協(xié)，而是盡量心平氣和地對孩子說“不”。

比如有次接喆同學(xué)放學(xué)，他非要買球，我跟他解釋沒有預(yù)算，而且家里已經(jīng)有四五個球了。但他只關(guān)注眼前、當(dāng)下，一直執(zhí)拗地蹲在那里問賣東西的阿姨：“我能摸摸嗎？”阿姨倒也和善，說可以。我就一直陪他蹲在那里摸球，幼兒園小朋友都走光了，我再問他：“咱們走嗎，還是你說個時間，五分鐘或者十分鐘后咱們再走？”喆同學(xué)一看哭鬧真的無效，便氣嘟嘟的跟著我離開了。
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如果孩子在家里享有特權(quán)，在學(xué)校常常因為別人得到獎勵或夸贊而失落——

這一點，幾乎所有家庭都做得不太好。原因？自然是孩子由老人和爸爸媽媽一起帶，爸爸媽媽嚴厲時，老人會站出來保護；爸爸媽媽想把好東西分給大家一起吃時，老人經(jīng)常舍不得，甚至說：“好東西都是寶寶的。”久而久之，孩子在爺爺奶奶或姥姥姥爺?shù)膶檺巯拢J為自己理應(yīng)得到更多：我的是我的，別人有的我更要有。

爺爺奶奶帶喆同學(xué)，往往把價值高的東西給孩子。我不好明說這樣不好，但會建議大家一起分享。奶奶往往說：“我一大把年紀了就不吃了，喆喆吃就行。”

而當(dāng)孩子進入幼兒園，老師對所有孩子一視同仁，孩子表現(xiàn)優(yōu)秀，就鼓勵、夸獎；孩子表現(xiàn)糟糕，就批評、教育。在家里眾星捧月，到學(xué)校不被關(guān)注是常事，心理上自然落差較大。

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說到過度表揚，卻很少鼓勵，大多數(shù)人要暈了。

在解釋這二者的區(qū)別之前，先分享這兩個概念——

挫折商：一個人化解并超越挫折的能力。

成長型思維：當(dāng)遇到困難，不是發(fā)火、沮喪、放棄，而是運用一切資源，積極分析錯誤，不斷嘗試解決問題的新方式。（與之對應(yīng)的固定型思維：遇到困難，選擇退縮、自我放棄。）

一個孩子的挫折商越低，離成長型思維往往越遠；而孩子不愿意直面失敗，根本原因一是表揚太多、鼓勵太少，二是家長的目的導(dǎo)向太明確，而忽略了讓孩子享受做事過程的引導(dǎo)。
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回想一下，在學(xué)習(xí)上，什么時候我們的父母最開心？

我爸比較開明，不太關(guān)心我的分數(shù)，但媽媽對我的分數(shù)極其敏感，名次下降、沒考雙百，她都會生氣地說“就考這么點，你對得起我這么辛苦供你上學(xué)嗎？”“你看看人家誰誰誰，家里也沒當(dāng)老師的，數(shù)學(xué)不也考100！你不懂怎么不問你爸？”

結(jié)果好，大人高興，我們因為大人高興而開心。而正確因果關(guān)系，應(yīng)該是孩子學(xué)得高興，父母才開心——受社會大環(huán)境的影響，我們太把得與失、成與敗、好與壞的結(jié)果看得太重了。
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喆同學(xué)2歲左右時，朋友來我家玩，我正和他玩撲克牌。我“輸”了，假裝哭，潛意識里，我覺得輸是不光彩、不好的結(jié)果。

朋友看到我的表演，抱起喆同學(xué)，像說給他聽又像說給我聽：“輸了也沒關(guān)系是不是？反正我們可以重來，不定下次就贏了呢！我們喆喆才不哭呢！”

我開始反思自己平日的引導(dǎo)方式以及表揚和鼓勵之間的區(qū)別；而喆同學(xué)記住了一句話：輸贏都沒有關(guān)系。

搭積木，喆同學(xué)搭得好，我會說“這次比上次搭得更高”，而不再像以前那樣說“寶貝你好棒啊，搭這么高！”他因搭不好而發(fā)脾氣，我會說“你看這次已經(jīng)多搭了一個門，咱們想想怎么可以搭得更高吧”，而不是說“沒關(guān)系，寶貝不急啊”；

涂色，因為精細動作發(fā)育晚，別的小朋友能涂在圓圈里面他老涂出邊緣時，會想著放棄：“媽媽替我涂，我不會。”以前我會說：“我相信寶貝一定可以！”現(xiàn)在我會說：“咱們先試著只涂中間，是不是就不出來了？”當(dāng)他只涂中心部分有準頭時，再引導(dǎo)他向外擴展，一點點幫他重建自信。

比如投籃，以前每次他進籃，我都會說：“哇，真棒啊，又投進去一個。”現(xiàn)在我會說：“又進步了，上次投五次進一個球，這次只投三次就進球了。”

比如，以前每次試穿新衣服，我都會夸真好看！而他也習(xí)慣問我是不是好看，如果我說不好他會情緒低落。而現(xiàn)在，我會先問：“你覺得好看嗎？衣服是喆喆的，喆喆覺得好看就好看；就像你覺得媽媽的衣服不好看，而媽媽自己覺得好看一樣。”

在寶寶身上，類似的事很多。

簡單說，表揚更多傾向于對結(jié)果的肯定，而鼓勵，則更多針對的是孩子努力和進步的肯定，更能讓他們享受事情的過程，更能激發(fā)他們內(nèi)在的潛能，培養(yǎng)他們自我肯定、自我激勵的能力，慢慢讓他們形成成長型思維，形成更樂觀、積極、向上的好性格、高逆商。